吵架是检验婚姻幸福与否的最好标准

吵架是检验婚姻幸福与否的最好标准

进入婚姻一年后，男人女人吵架进行到最后，都是程序化地复读：

“你要是这么想，我也没办法。”（耸一耸肩膀）

“我错了行了吧！”（不耐烦脸）

“我又怎么了？”（无辜状）

“你又怎么了？”（委屈状）

“哦。”（息事宁人状）

和老李结婚初期，我万分不习惯他这种看似退让、委屈、无辜的标准回答。这简直就是举着小白旗，却一脸挑衅“不服来辩”的犯贱样儿。让人想暴怒、暴走、暴打他三天三夜不停歇。

于是无论吵架的原委是什么，最后都殊途同归统筹到一个问题——你什么态度！

围绕态度，能引申的问题就太多了。你吵架的态度不对，你早上起床的表情不对，你下班的味道不对，你带孩子的方法不对……家事无大小，万般皆态度。

好了，吵架就上纲上线了。老公觉得莫名其妙，老婆越想越委屈。战壕挖那么深，找个台阶下都好难。

这是比较好对付的男人，他吵架的时候嫌烦，冷战的时候无辜，吵完也就拍拍尘土厚着脸皮忘了。

遇到心思细密的老公，他也会憋着一肚子气去挖根掘底——她怎么变成这样了？她是不是嫌我没本事？我们的婚姻是不是个错误？

双方各执一词，各自想不通，这才会造成婚姻真正的缝隙。

在吵架这件事上，为什么我们女人中的吵架翘楚——中年大妈能以一敌百，在吵架的词汇量、音量、时长、动作姿态上有惊艳的战斗力？而男人，从会说话开始，在吵架这件事上就没什么傲人的战绩？

我们大脑的左半球影响语言能力，但是，科学发现，在进行语言任务时，女性的右半球也被激活。男性，则还是左半球激活。

所以，男女双方在吵架时，我们女人是用左右两个球力压男人的半个球。他们没有致胜的可能性——这也是他们懒得吵架的原因之一吧。

另外，刻板印象让男人觉得，女性就是无逻辑、情绪化、敏感的，应对吵架，他们觉得无需理睬就好。

所以，当我们从科学角度去理解男人词穷的原因，心里就舒坦多了。来自另一个星球的他们，从生理角度和社会角度，和我们吵架的水平都不在一个档次啊。

了解了这些心理基础，我跟老李吵架再也不钻死胡同了，而是选择了理性务实的聪明办法：

指令明确、点到即止

忘了谁说过，“丈夫就是孩子”，我们要把对孩子的种种办法用到老公身上。

老公在结婚纪念日忘记了买花，你就告诉他“你不应该忘记这个纪念日，你应该在今天至少给我买束花”。第一句告诉他错在哪里，第二句话告诉他应该如何改正错误。

对于老公来说，这两项指令都是可以即时理解和付诸行动的。至于发散到“你就是不爱我，你一点儿都不细心、不温柔、不理解我的辛劳，你一点儿都不如隔壁老王”这些话，统统会混淆男人的思维，让他觉得你小题大做，无法理喻。

就事论事，不翻旧账

女人是感性动物，富于联想，当老公犯了错误，女人的内心就会自动翻开一个小本本，上面清清楚楚记录，大约哪个时段，那天天气如何，他是用怎样的语气，犯了一个差不多的错误。既然上次认了错，为什么这次还明知故犯，是不是他根本就不觉得自己有错？或者不把我放在眼里？

当打开记忆的阀门，指责如潮水般涌向老公。几乎所有老公的内心OS都是：又来了！

在这样各怀心事的氛围里，老公本来的错被老婆放大；而在老公这方，因为他承担了老婆多余的旧账抱怨，会自动减轻心理负担，缩小自己的错误。这样一来，是不是好像亏了？

善于表达，控制情绪

在吵架的时候，我们要缓一缓，把自己的情绪认真分类，只取出属于老公的那部分怒气用于博弈。否则，夹杂着起床气和不明怨气的情绪带有巨大的伤害值，能把我们的老公袭击得倒地不起，夫妻感情也顺带收到了1000+的伤害值，得不偿失。

适可而止，好下台阶

夫妻之间的矛盾，已经不局限于情情爱爱。

可能波及到婆媳关系、翁婿关系、亲子关系、邻里关系、对待快递小哥的态度、吃饭为什么吧唧嘴等等鸡毛蒜皮。有的事儿有对错，有的事儿本身就是模棱两可，到高等法院都难分高下

所以，只要不涉及原则性错误，只要老公态度良好肯低头认错，我们见个台阶就下，再恋战，可能引发更大冲突，得不偿失啊！

各位姐妹们，做到了以上4点，哦不，做到了以上一点，你就在夫妻吵架的过程中赢得了绝对的优势，毕竟，我们的起跑点远远超过男人。

永远要记住，吵架的目的不是为了争个对与错，而是为了让两个人的心更贴近一步，所以，你要聪明一点儿，再聪明一点儿……