分手以后，我们终将治愈受伤的自己

分手以后，我们终将治愈受伤的自己

1. 我离婚了

我是2013年夏天离婚的。

人都是在旁观别人时才显得特高明，真轮到自己了，才会发觉自己其实根本没多少过人之处。当困难来临的时候，你内心里该有的恐惧、忧虑、困惑一点儿都不比别人少。坦白讲，刚离婚时的我，活得狼狈至极。

离孩子的周岁生日还有一个月时，我在老公的手机里发现了他所有的秘密。出轨、不忠、背叛……所有我从未想过的词语向我袭来，没有比明晃晃的屏幕上的字句更真实的证据了，也没有比这更残酷的嘲笑了。

真相大白的时候，我选择了离婚。在形式上离开一个人很容易，但在感情上却很难。这一点，所有经历过失恋、离婚以及亲人逝世的人，应该都感同身受。

人世间几乎所有的分离，都像是一次或大或小的手术，离婚也一样。手术过后，麻药劲儿没过，你是感觉不到疼痛的；但过了一段时间，伤口的疼痛会全方位袭来，让你无从逃脱。

你开始意识到，与子偕老成了泡影，曾经的枕边人已成陌路。每天晚上躺在双人床上，眼泪簌簌地往下落，你会彻底地怀疑甚至否定整个人生，一度怀疑自己可能再也过不去这个坎儿了。

而3年后的今天，当我讲起这些，却像是在讲另外一个人的故事。那个沉溺在痛苦之中几乎窒息的人，似乎并不是我。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇；而那些曾让你感到痛苦的事，终有一天你也会笑着说出来。

2. 哪有捷径可言呢？挺住意味着一切

有一些刚刚离婚的朋友问我：“怎么样才能快速疗愈自己？”

坦白讲，我觉得这事儿是没有捷径可走的。相反，我们该庆幸，离婚就像割除了长在身体里的一个恶性肿瘤。如果不割除，它随时有可能要了你的命。痛是正常的，但再痛你也不能蠢到要把刚切出来的恶性肿瘤给重新放回去。

而我能给你的唯一的建议只是：伤口不是拉链，不可能快速缝合和复原。痛苦来袭的时候，像忍耐手术后的伤口疼痛一样忍着吧，咬着牙挨过去，时间长了就好了。

感到痛苦的时候，你可以选择接受、面对它，而不是回避它、害怕它的出现，因为你越是拒绝、越是回避，它就越能轻易地伤害你。“怕什么，就来什么”是有心理基础的。

你所要做的，只是接受失去，接受痛苦，接受自己偶尔犯的糊涂甚至犯贱，接受自己常常会被不幸打败。

转移注意力是一个有效的办法，但它并不是万能药。

该来的情绪始终还是会来，最好的做法无非是：每次当愤怒、沮丧、自卑、怨恨等情绪涌过来让你辗转反侧、无法入眠的时候，请干脆做出九死一生的准备。你可以说：“痛吧，我倒要看看到底你能让我痛到什么程度！”

然后，就像是等待大浪过去一样，静静等待这段情绪过去。就这样，痛苦再来一次，你就接纳它一次，大不了痛哭一场。

当它出现的频率和程度越来越低时，到后来你会发现，你已经能越来越轻松地应付它了。直到有一天，你都不记得它上一次来拜访你到底是什么时候了。

3. 那些苦，都是我的财富

在我的身边，也有很多人婚姻解体的原因是伴侣身上存在这样那样的问题，比如不良嗜好、太妈宝、太直男……

在你被折磨得泪水流干，纠结要不要离婚的时候，宗会有人跟你说：“十全十美的男人有几个？所有的男人都是小孩，都有这样那样的缺点和问题。即便你离婚了，再找的说不定更渣，难道你再离一次？”言外之意，你离了也白离。反正你只能从这个火坑跳到另一个火坑，还不如不折腾。

听起来是有点儿可怕，我们往后的人生，好像确实也没法排除这种可能性。那我们能怎么办呢？难道只能认命吗？

当然不是。从某种程度上来讲，我们对自己的人生是有掌控权的。你对我好，我接受；你若对我不好，我就离开。想明白这一点，即便将来再遇到对我们不好的人又有什么关系呢？腿长在我们自己身上。

离婚，说简单点儿，不过就是失去一个不爱你的人。在他没有出现之前，我们可以过得好好的；在他消失之后，我们一样也能。别人爱说什么就让他们说去，跟我们过日子的又不是他们。

那些嫌弃你离过婚的人，本就不是我们再次择偶时会去考虑的对象，也不是能决定我们命运的人，他们的看法无足轻重。说到底，到底要不要离婚，这只取决于你自己。

然而，比起要不要做这个决定，我觉得更重要的事情是：在抱有跟一个人共度一生的愿望的同时，不失去离开一个人的底气。

就拿我自己来说，我有一份固定的职业，也早在结婚前就买了属于自己的小房子。离婚之后，我卖掉了这套小窝贷款换了一套更大的房子。我买了车，我写了文。稳定的工资让我和孩子温饱，偶尔的稿费给我和孩子加餐。

我受过的苦，都是我的财富。就算离开了前夫支付的抚养费，我也能支撑得起我和孩子的未来。

女人，就该吃得起蜜，也咽得下苦，这与家世无关。我出生于云南最偏远的农村，参加高考时我家里穷得连350元的报名费都交不出来，差点儿连去北京上大学的路费钱都没有。上大学期间，我靠助学贷款完成了学业。毕业之后，我怀揣2000元到举目无亲的广东找工作，睡过火车站，住过城中村……

我自己一步一个脚印拼搏到今天，生活和情感给了我太多的苦，等待我去转换成财富。而这种将苦转化成甜的能力，每个女人都应该拥有。

离婚之后，我开始了漫长的自我疗愈历程。其中最好的一剂良药，就是兴趣爱好。我热爱写作，写作真的是有治愈作用的，因为它会替我们的伤口说话。

我把离婚后的心路历程和对婚恋关系的感悟写了下来发到网上，这些本是我记录人生和抒***感的文字，却成了大号反复转发的爆款文章。于是，离婚后的第二年，我出版了自己的第一本书。半年内，这本书一度卖断了货，还加印了两次。

很多离异女性成为了我的粉丝，还在我公众号上留言。她们说，我的文字曾经伴随着她们走过了人生中最黑暗的一段时光。我本是一个理性至上的人，在看到这段话时，却泪湿眼眶。

你看，离婚有时候并不全然是一件坏事，它让我成为了更好的人，它让我帮助别人成为更好的人。它关了我的一扇门，却给我开了一扇窗。

4. 恨他吗？

离婚后，总有人问我：“你恨你前夫吗？”

怎能不恨？我也不是圣人。但最终，我发现“恨”不能解决任何问题。刚开始，我也会不停地问：“我那么好，对他也那么好，他为什么要那样对我？这到底是为什么？为什么？”他不在身边，我只能一边舔着伤口，一边质问自己。

再后来，当我尝试着放下恐惧、怀疑、憎恨、批判时，我发现：宽恕别人，不是“便宜了别人”，而是为愈合自己的心灵找到一种解决之道。

如果有人让我以过来人的姿态对离异女性说几句话，我想说的是：受害者心态，几乎是所有不幸的根源。它会使人习惯性地拒绝反省自身，总感觉自身是无辜的，然后理直气壮地要求别人为自己的不幸埋单。

可事实上，为命运负起全责的人该是自己。我也是我自己命运的缔造者，我选择了错误的伴侣，所以，我愿赌服输。

对于前夫，我不会去感谢他，但我衷心感谢过去那些不好的经历，它们让我得以变得更睿智、更成熟，也更坚强。

离婚后，我跟前夫变成了“比朋友多一点儿，比亲人少一点儿”的关系。他对我而言，算是半个亲人，我对他而言可能也是。因为我们之间毕竟有血脉相连。

即使孩子幼小，也不该成为得过且过的理由。“为了孩子不离婚”的做法，是逃避，是愚蠢。

身为父母，我们应该学会尊重孩子，也要相信他自身成长和修复的力量。也许孩子现在还不能理解父母的选择究竟意味着什么，但是在爱和亲情的包围下，孩子也会逐渐认识到自己生命的价值感，而不必夹在父母的劣质婚姻关系中活得惴惴不安。

也有人会问我：“离婚之后，你觉得孤独吗？”其实，孤独是人生的一门必修课，和单身与否无关。我们都渴望被爱包围，然而，孤独却几乎是每个人的必修课，它并不取决于你是单身还是已婚，甚至不论你是幸福还是不幸福。

你若明白，人生本就是一场孤独的旅行。这世界上若没有一个人能和你心心相印，两个人的孤独比一个人的孤独更痛苦，便会释然很多。

如果让我用一个词来形容我离婚后的生活，我会用“来之不易”4个字。我从来没有像现在一样喜欢自己过，也从来没有像现在一样对自己的生活状态感到满意过。

那种感觉，像是你穿越了一条黑暗的隧道，进入到了一个广阔而明亮的世界。你的人生从此开始有了豁然开朗的感觉。

所以，也请你相信：没有一种黑暗不能穿越，命运留给我们的创伤也终将会被自己治愈。