男人不会回应只会逃跑的爱情是什么样的

男人不会回应只会逃跑的爱情是什么样的

每个人对爱的理解是相似的但又是不尽相同的，你对爱的理解是什么呢?

我们今天不讨论爱情，纯粹讨论爱的方式 ，我们每个人对爱的习得都是从原生家庭里和父母的关系模式开始，而这个又跟父母的教育方式息息相关。

我们从这里讨论起，这篇文章可以让你明白亲子关系，也可以让你明白婚姻，恋情的本质。

我们一般把教养类型分为4种：

○权威型又称民主型，“我是爱你的，你是自由的”

○独裁型又称专政型，“我是爱你的，你是要听我的”

○溺爱型，“我是爱你的，你不能离开我”

○忽略型，“我可能是爱你的，你要理解我”

除了权威型，其他的爱的均是以牺牲自我的方式来实现的，为什么这么说呢?

宠你也要干涉你，令人困惑的爱

我一个很好的闺蜜就是在典型的专政+溺爱型的教育模式下成长。

她的父亲在她读书的时候每天数十年如一日，清晨4,5点起来开炉煮饭，6点盛好粥放凉，6点半喊她起床吃饭上学;

每天晚上8点写完作业，父亲要驾着老花镜，一字字一题题的检查，直到高中，他再也看不懂那些题目了;

吃鱼，父亲只吃刺跟鱼头，肉留给她，至今她还不会吃有刺的鱼;

吃鸡，父亲都会把鸡翅鸡腿夹给她;吃咸蛋，父亲只吃蛋白蛋黄留给她;

那时候她们家里条件不好，父亲买点荔枝草莓自己都舍不得吃，她要告诉他“我不吃了”，送到她父亲嘴边去，他才会吃上几个;

她什么家务都不让做，父亲对她的唯一要求就是好好读书;

上大学的时候，父亲跟她说，你就只管读书就好了，学费我来想办法;

每次远行，父亲都会在行囊里，装很多很多吃的，不管你爱不爱吃;

毕业了，父亲会跟她说，你要吃好一点啊，没钱来家里拿;

逢年过节，她给父亲买衣服，父亲会生气说，不要给我买了，我一个老人穿那么好干嘛，你给自己买吧。

每次她回家，饭桌上要多上几个菜，或者父亲自己做的小点心。

“听你说要回家，我前几天就准备了馅料，天气热，放坏了。”

甚至，后来有一次父亲重病，他趟在病床上，红着眼说，是爸爸不好，不能给你像别人家孩子那么好的生活。

但是呢，他会干涉她，你不能跟那个人做朋友，你要跟这个人做朋友;

你现在的成绩第几名了，我每天早上要那么早起给你们做饭，检查作业，你就这样的成绩;

邻居谁谁谁，现在一个月都多少工资啦，买房买车啦;

你哪个同学，都嫁人了，还嫁得不错啊........

她开心吗，她可以失败吗，她敢失败吗，她愧疚吗，她内心冲突吗?

如果她开心了会怎样，如果她失败了会怎样，如果她不愧疚，会怎样?

父母用牺牲的方式来成全孩子，孩子也会用牺牲的方式去成全父母，互相牺牲最后得到的也是牺牲，没有谁是好的!

一味付出的爱，最后却是失去

你们看过《麦琪的礼物》吗?吉姆，德拉夫妇有两样东西特别引为自豪，一样是吉姆三代祖传的金表，另一样是德拉的头发。

圣诞节，德拉要给丈夫吉姆买一件礼物，她要买一件精致、珍奇，真有价值的东西才能够匹配得上她最爱的丈夫，可是她只有一块八毛七分钱来，这还是好几个月她省吃俭用下来的，可结果还是只有这一点儿。

德拉的头发像一股褐色的小瀑布，那样的美丽，她噙着泪把头发剪掉卖了钱，飞奔的去买了心心惦念的那一条白金表链，式样简单朴素跟吉姆的金表再合适不过，她在心里祈求上帝，让吉姆认为她还是最美丽的。

晚上吉姆回了家，他盯着德拉，那神情既不是愤怒，也不是惊讶，不是不满，更不是嫌恶，那是一种复杂的神情。德拉告诉他，我把头发卖掉了，给你准备了圣诞礼物。

吉姆不可相信的看着德拉，然后从大衣口袋里掏出一包东西扔在桌上，沉默。

德拉打开，摆在眼前的是——全套的发梳，两鬓用的，后面用的，应有尽有，那正是德拉渴望了好久的。

吉姆告诉德拉，我是卖掉了金表，换了钱去买你的发梳的。

我为你买了梳子你为我剪了发，我为你买了金表链，你为我当了金表。

互相成全的结果就是都得不到，表可以再买，头发可以再长，可是生命没有彩排，每天都是现场直播。

别用牺牲式爱绑架，爱要有界限

我们的文化里，传承靠的血缘维系的，而等级制的背景下，为了稳定会限制人的发展，一代人为一代人而活，大家都是没有了自己的，可是有条件的爱又如何能让人轻松呢?

我们每个人都像一座孤岛，当带着这些无意识进入到婚姻又会是什么样子?

大家都会带着面具生活，男人的防御机制是：“我要更成功，我不能弱，我要赚更多钱，女人才不会离开我。”

女人的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出更多，丈夫孩子才不会抛弃我。”

一旦我们带着面具就意味着，我不能表露那个真实的自己。

可是我们是孤岛呀，就像沙漠里渴望水一样的期盼着有一个人可以懂我们，生而为人，都是有情感需求的。

当一个男人只顾着赚钱，他的心会远离他的妻子，而一个女人只想着做贤妻良母，她的心也会远离他的丈夫。

家庭里，往往女人付出更多，可是牺牲的背后只是牢牢的控制，担心失去的惶恐，如同父母经常会打着为你好的旗号，实施控制的行为。

付出越多怨气必然越重，不知不觉占据了道德点。

“我都对你这么好了，你还这样对我”。

那么另外一方伴随的就是深深的愧疚感，而愧疚感是人类最不愿意承受的感觉，哪吒还“剔骨还父、剜肉还母”，每个人都想逃离这种无形的绑架。

大家就会开始博弈，孩子不爱上学，丈夫不爱回家，而你的付出得不到回应，为关系做的一点点事情你都会自怜，放大，期望对方也是这么待你。

于是每天，都是在自我损耗，你也痛苦不堪，他也压抑窒息。

如果你面对一对过度付出的父母，一个过度付出的妻子，你会有什么感觉，你会怎么想?

你是不是会宁愿他们不要对你太好，希望他们照顾好自己?你是不是会宁愿他们不要爱你，不要管你。

所以换位思考，亲爱的，你知道了吗?

诚然这种彼此在乎的感觉还是很好的，但是别把付出变成了自我感动，再亲的人，彼此也要有界限感。

人与人之间的本质，生存上就是利益决定的，情感上就是愉悦度决定的。

我们就像鱼儿，放进鱼缸，会不自由，头破血流;放进海洋，会太大，迷失自我。

所以，最好的相处方式就是民主型，遵循两个原则：不牺牲，不伤害。

做到对对方的需求敏感，恰当满足，对对方的想法尊重接纳，适当的请求，即可。我们不是要有条件的去爱一个人，也不是要无条件的去爱一个人，我们是要有界限的爱——我是爱你的，我也是爱自己的，同时，你是自由的。