你和ta是哪种类型？怎么从根源解决问题

你和ta是哪种类型？怎么从根源解决问题

观察一段婚姻，会发现一些有趣的事情：

在两个人的亲密相处中，冲突是非常常见的。

可以说，大部分最后走到离婚这一步的夫妻，都是因为没有处理好彼此的冲突。

我刚入咨询这行时，认为吵架是很不好的，觉得吵架有损两个人之间感情。

但是后来我发现事情不是这样，或者说吵架虽有损害感情的可能性，但它只是冲突的一个部分。关于冲突，更大的一个部分并不是这样。

我从2011年起观察了很多对情侣，当中有一些情侣(特别是有一些已婚的、婚姻持续很多年的)，他们过得很好，可是他们天天吵架，经常吵架，但吵完之后还是很好，那时候我无法理解。

这一阶段，我有一个重大理论上的发现：吵架有的时候并不是坏事，但是要小心失控。

在什么样的情况下，冲突意味着快失控了呢?看到这种情况，你的大脑一定要亮起红灯了。

冲突失控通常有以下3个特征：

① 当冲突开始升级，单个矛盾开始泛化。

通俗来说是矛盾开始扩散了，一发不可收拾。例如，你在客厅坐着，发现老公把袜子扔在沙发上。乱扔袜子这个问题，它属于很容易扩散的一种问题。

如果你第一反应跟他说：

我跟你讲多少次了，叫你不要把袜子放在沙发上。

他可能的反应是：

啊?又忘了。

忘了?跟你说了多少次，你总是不听，我讲的话你永远不听。

他委屈地说：

没有啊。

你还狡辩，你是不是不爱我了，对吧?

仅仅用了这3句对话，就直接把乱扔袜子的问题升级到了爱不爱我的矛盾。

当这个矛盾不断扩散，不断泛化升级时，你需要注意：这个时候就非常危险了。

还是以乱扔袜子为例，你原本可能想讲的是袜子，但是你一开始讲的那种方式『我跟你说了多少次，叫你不要把袜子放在这』的这种描述的方式，事实上就是在抱怨，对他来说，这就是责怪。

③ 是情绪失控。

你会发现，矛盾冲突即将失控的时候，人即将做出各种各样不理智的决策时，会情绪失控，心跳很快。记住这句话：

永远不要在你有情绪的时候做决定!因为这个决定通常都是错的。

对于冲突管理来说，我们大致上可以把有伴侣的人群分成3种类型。

有一种人喜欢吵架，遇见一件事，一定要把这个道理说透。假如说你们两个人都是喜欢逮着事情说透的类型，就都是喜欢吵架的人。

第二种是两个人都不喜欢吵架，喜欢回避问题。

第三种就是一个人喜欢吵架，一个人喜欢回避问题。

吵架什么时候会伤害感情呢?我们的研究结论是这样的，后面一种类型会伤害感情。

所以在冲突管理的时候，我们首先应该搞清楚两个人分别是什么样的类型。

如果两个人都属于第一种类型，都喜欢吵架，这是一个非常好的沟通形态。如果你是这种类型，那你一定要搞清楚对方是什么类型的人，如果对方也喜欢讨论问题，那恭喜你，这是好事。

如果你不喜欢争吵，喜欢回避问题，当出现问题，你就把它默默藏心里，而对方也是这样的人，那同样恭喜你。但如果其中有一方不是这种人，那就糟糕了。要维系这段婚姻将会非常困难，在后面的环节里我会讲到一些解决方法，但是你要加倍努力才行。

无论你是哪一种类型的人，面对冲突时都要知道怎样解决。

首先我们要认识到冲突有两种：

第一种是不可解决的冲突;

第二种是可以解决的冲突。

不可解决的冲突是什么意思呢?

例如，你的丈夫身高只有一米六，然后你想要的丈夫的身高为一米八，这就是一个不可调和的冲突。这种不可调和类型的冲突其实还挺多的，多到令人发指的地步。

我参加过一个在美国的工作坊课程，那个工作坊发布过一个非常令人震惊的数据，人一生中和伴侣之间的冲突有67%是不可调和的。

看到数据时我很震惊，67%!从数字上来说，意味着大部分婚姻生活当中的冲突都是不可调和的，是不可被解决的。

还有一种类型的冲突是可以解决的冲突。例如，今天晚上去吃什么，一个人想吃日本料理，另外一个人想吃江西菜。

彼此之间就产生了一个冲突，但我可以选择吃日料，也可以选择跟你一块去吃江西菜，这就是一个可解决的冲突。

我们必须接受不可调和的冲突。选择重于改变，你既然选了这个，你就要接受它。如果这个接受的过程是非常痛苦的，唯有一种方法能够帮到你：用轻松而幽默的态度去面对它。

郭敬明就是个非常典型的例子。他每一次站到舞台上的时候，都用一种非常轻松而幽默的态度去面对身高问题。当他已经开始自嘲时，谁也无法攻击他了。

所以当两个人面对一个不可调和的冲突时，自嘲、自我调侃一下都是非常好的