想谈场不分手的恋爱？聪明男人都这么做

想谈场不分手的恋爱？聪明男人都这么做

经常有兄弟求助我，情侣生活越来越痛苦，他们自己也说不清楚，只是抱怨刚在一起的时候你侬我侬，觉得对方身上都是优点。可是在一起时间久了后发现对方变得越来越敏感，越来越情绪化，越来越无理取闹。

在自己看来很小的一件事情都会让她歇斯底里，感觉两人的感情随时都能被点炸，这样的逼迫让自己喘不过气，最后导致和她越来越对立。 

【真实案例】生活小摩擦演化为大矛盾

1、爱情故事美好的开始

小朱和女友相恋两个多月了，都是成熟的大男大女，考量上海的房租昂贵，干脆搬到一起开始了同居生活。

最开始的日子非常甜蜜，每天晚上相拥入睡，早上看着女友睡眼蓬松地赖床，小朱都会连哄带逗的叫醒她。

两个人都是上班族，出门临别时总不忘给对方一个温馨的goodbye kiss；上班的间隙，两人也都会默契地关心对方的情况；下班后准点回家，一起吃外卖、打游戏、追追剧。

周末出去吃顿大餐，看看电影，偶尔一起下下厨。

这种平凡的小幸福，让在上海漂了几年的小朱有了家的感觉。他认定，这辈子就是她了，身边的朋友也认为他们好事将近。

2、美好的爱情故事在矛盾的爆发中变成“事故”。

又到了发工资的日子，两人一块逛商场。女友给小朱挑了双鞋子，自己也买了些化妆品。本来挺开心一件事儿，可就在打车回家时小朱女友突然问，你刚买的鞋子呢？

小朱也是一蒙，发现手里光提着女友的东西，自己刚买的鞋子不见了。

女友顿时急了：“快想想丢哪了？”

小朱刚好单位有事所以一直在手机上找文案，东西随手就拎着，也没大注意，确实也不知道丢哪了。

两人赶紧去商场吃过饭的地方，逛过的地方都问了一圈，最终还是没找到。

“到哪就不能留点心么？刚怕你累，故意让你在长椅上坐着，这都能丢！"

"我的工作你还不清楚么，一大堆事情要做，注意力一集中鬼知道发生了什么。说的好像我故意要丢一样。再说了，我的东西丢了，给你买的东西不是还照样拿着么。”

“你的东西就可以丢？就不是钱买的么？别人就都很闲么？我也没见别人乱丢东西。”

“丢了就丢了，大不了不穿了。懒得逛了。回家。”

车上两人一路无话，都生着闷气。

到家两人也没再沟通，小朱继续忙工作，女友电视也没看就睡了。

第二天早上女友还是没给小朱好脸色，洗漱完便直接去上班。小朱觉得都过去一晚上了怎么还这样，还是哄哄吧。紧急收拾就出门追上去。

“不要生气了，下次我注意就好了。”

“注意什么？每次都是提醒很多遍都还那样，都是些小事就有这么难么。你这么着急出来，估计牙刷牙膏又没放好就出来了吧。”

“咱们不提这个了，大早上的上班，有个好心情啊乖。”

“我没说错吧，果然没放好。你看你的头发，就不能好好梳下，我都不好意思跟你走一起。”

“这不是着急出来哄你么。”

“你有这个心就把事情弄好，我还用的着你哄？你现在不用上班忙工作吧，不还是这样！”

“我大早上出来不是想和你吵架的。”

“你以为我想吵，早饭你自己吃吧，我去公司楼下吃了。”

女友说完直接就去地铁站头也不回。

小朱也是一肚子委屈一肚子火，心想不吃就不吃，惹不起我还躲不起么。就自己吃了点东西就上班去了。

到此为止，这件事还只是情侣间简单因为生活习惯斗个气。没想到接下来事情却越演越烈，向着不可控的方向越走越远。

3、错过沟通最佳时期，吵架火苗越来越多，一波未平一波又起

一连几天两人的气氛都不大好，小朱也比较忙，没有多去哄女友，也怕热脸贴了个冷屁股自讨没趣。

周末两人一块去参加女友闺蜜生日，万幸有惊无险相安无事。可屋漏偏逢连阴雨，就在两人回家下车后，女友突然发现手机不见了。赶紧打电话，手机已经关机。

小朱心里一边着急一边却也有点幸灾乐祸。你整天说我丢三落四，条理不清，你这不是也丢东西了么，还更贵。

正想着呢，女友却说：“都怪你，我长这么大从来没丢过手机。这都是被你气的。”

小朱顿时就火了：“怎么你丢东西也是我的错？难道我在你眼里就这么不堪？你情绪不好我理解，所以这几天我也没惹你，可你总不能没完没了啊。手机丢了我不着急么？”

“你着急？开心还来不及吧，我说你几句你就受不了了吧。你怎么没惹我？下班打游戏谁都没你厉害，关键时候哪里能帮上一点忙！同样都是男生，你看琳琳的男朋友，今天多体贴，过个生日都布置这么周到，你呢？在一起这么久了，你哪点做的让我舒心？什么事情都是张嘴就来、胡乱承诺。”

小朱被这么一说直接气不打一处来：“你到底有完没完，手机找不回来是我的错么？现在想起来算账了，觉得别人好了。觉得别人好你找***嘛？犯贱么？觉得我好欺负么？我一直都很忙你又不是不知道！我是哪点做了对不起你的事情，你在大街上乱咬！”

“你才乱咬呢！现在觉得我烦了是吧，好了你以后再也不用烦了。你自己回家吧，我去朋友家住了。”

说完女友就拦了个出租车。小朱也在气头上，扭头就走。

接下来的事情大概就是，两人最后谁也不愿意妥协，继续相互攻击说狠话。最后女友就把东西搬出去，两人分手了。

【吵架分手情况需知】

很多兄弟问我情侣分手的高峰期是什么时候。答案是正式交往的前三个月。有超过一半的情侣确定关系后都挺不过前三个月。

1、为什么时间会这么短，导致这么短时间分手的主要原因是什么？ 

两个人刚开始接触的时候，会因为对方的某一个特质而喜欢上对方。比如对方收入工作比较稳定，为人比较低调老实，为人比较幽默，长相是自己喜欢的类型，某一方面刚好比前男友好很多。

有句歌词：“相爱总是简单，相处太难。”

来电之后两人的关系可以一日千里。也正因为此却埋下了日后矛盾的根源。

人和人的接触总是由浅入深，特别是恋爱，当发现自己对对方有好感后，总会本能的认为对方什么都好，即使发现有不足的地方也会觉得是可爱的，可以接受的。

这是因为，在相恋早期，人的本能心理会劝说自己去尽量和对方走到一起。主动说服自己放大对方的优点，忽略对方的不足。 从而增加在一起的几率。

就像相亲一样，媒人介绍的时候总是尽其所能的去介绍双方的优点，希望尽快牵线成功。至于缺点么，等他们俩好上以后再慢慢磨合去吧。先求同再存异，人之交往常情。

可是人和人之间总有矛盾的，牙齿还有咬到舌头的时候呢。情侣之间想找到个一点矛盾都没有的另一半也是不可能的。更多的是小两口床头吵架床尾和，吵闹有多深爱就有多深，吵闹变成了两口子成年人的爱情游戏。不信大家可以看下，父母都四五十岁的人了，是不是还经常吵架。都磨合了几十年还在吵，刚在一起的小两口，不吵反而不正常。

2、如何把控吵的尺度，让吵闹接近临界点时可以来个急刹车，不至于车毁人亡呢？

我们还是返回刚刚小朱的案例，一一分析说明。

大家都会觉得，小朱没有问题，小朱的女友也没有问题。但是最终两个人还是闹崩了。

（1）找出问题所在，成为了关键。

很多时候我们所认知的信念，并不能合理契入我们的生活，当我们的生活，与理想中的信念产生偏离、甚至发生冲突之时，我们陷入困境无法自拔，无论是学习、工作、还是恋爱。

老司机木木是80后，小时候咱们国家的现代化建设还很落后，职业道路也很狭窄。我又是乡下人，从小就被父母灌输一个理念。一定要好好读书，读书后考上大学，然后就可以吃国家饭了，有个铁饭碗，不用面朝黄土背朝天的干农活。

读书考上大学才有出路，作为一个不可置疑的信念深深的印入我们的脑海。可2004年我高考的时候，国家已经开始扩招了，大学生数量成倍增加。当时我也考上了不错的学校，但是我逐步开始怀疑我的信念，这么多人都可以上大学，是否代表大学生不那么枪手值钱了呢？2008年毕业的时候，我当初的疑惑得到了很好的印证。就业形式很严峻，自己努力争取才能被很一般的单位录用，根本就没有一飞冲天鲤鱼跳龙门的场景。于是我也在多次碰壁后，接受现实，从事一份很普通的网站后台运营工作。

每天的工作很枯燥，而且收入不高。远远没有像我想象的那样，毕业后从事一份自己喜欢的工作，然后大展宏图，一飞冲天。

春节的时候我回家，本以为带着点奖金还蛮开心。却受到了当头一棒。从家人的交流中我得知：当初读书时成绩远远没有我好的小伙伴们，生活和收入却比我好很多。有的人在带队干建筑，有的人在搞装修，有的人在带车队，有的人在外打工也自己做起了加工。个个都是小老板，收入比我高多了。

一时间我的优越感荡然无存，更重要的是我对人生的信念产生了根本性的怀疑。原来这个时代已经不一样了，我可以有更多的选择来自我突破。春节后我就辞职了，脱离国企，做自己喜欢的事情。

到这里大家可以发现，当初的我，拼命学习，后来的我们，努力工作，都是因为有自己的信念，这种信念可以长久支撑自己努力的方向。可是这个信念到底对不对，到底实不实用大家却很少想过。

于是出现了我们很盲目的，全力以赴的做一件事情。做着做着却发现越来越不对劲。开始想回头却又觉得阻力万分。

爱情不就是这样么。小朱和女友一开始便认定彼此会很合适，---都是上班族、都受过高等教育、作息习惯差不多、都是适婚年龄，彼此还都看着顺眼，好容易遇到个条件如此合适的人，那就赶紧快马加鞭同居吧。

这都是信念在发挥着指引我们感情进展的作用。

女友想当然地认为小朱应该是个有条不紊的人，生活条理，生活习惯一丝不苟。所以她期望小朱在生活中各个方面体贴入微，生活秩序良好。小朱也同样觉得女友是个知书达理，有精神追求的人。没想到在一起后，对生活细节这么斤斤计较，得理不饶人。

开始的时候大家都尽量隐藏自己，表现自己尽善尽美的一面，相信对方也会像自己想象中的一样。

然而在一起后才逐渐发现，原来小朱不是这样，他只在自己感兴趣和擅长的方面表现的尽善尽美，生活方面却状况百出。那么矛盾就这样不可避免的出现了。

在一起后才发现，爱情远远不是数据表，两个人合不合适也没有公式可校对，看似合理的配对却是彼此灾难的开端。所以，爱情没有那么多想当然，很多问题要真正相处过才会暴露出来。

（2）当现实和预想的不一样，又有多少人可以接受现实坦然接受？

自己对爱情和对另一半的信念出现了偏差，又不愿意做出妥协，感情自然会不可避免的走向尽头。

我们再回头看小朱和女友吵架的部分，可以发现很多内容都是可以避免的，或者换个更好的表述方式，可以弱化彼此的分歧，争取最大的情绪共振。

女友指责小朱，小朱的第一反应的就是觉得自己很委屈，所以马上解释，说明自己并不是故意的。其实这种解释只会让女友觉得是在狡辩而已，是在告诉女友没有必要说个不停。

女友当然会觉得更生气，为了证明自己的正确会进一步指责小朱。

回去后小朱选择冷战，缺乏必要的沟通。第二天看女友没有消气才选择道歉。道歉的方式是直接承认错误，保证下次不会。

然而这种道歉，女友不但不会原谅，反而更加生气。“要道歉为什么早不道歉，现在才来。”这种行为本身就自带敷衍感，实属无诚意之表现。

到这里兄弟们要问了，那怎么办，解释反驳不行，道歉也不行。还让不让人活了，到底怎么才行，这么难伺候的人分了算了。

（3）除了分手，难道别无选择？

不识庐山真面目，只缘身在此山中。大家有没有想过跳出这样的框架呢？

试着让女生反思自己的行为，达到双向沟通的积极效果。

其实我和老婆也遇到过类似的问题。

一起出去旅游的时候，房间房卡丢了。老婆很生气，一路上各种抱怨我心不在焉的。我故意一直没回复，任她抱怨累了才睡觉。第二天我故意起的很早，当她起床的时候我已经洗漱好坐在椅子上忙了。

她醒后发现我起这么早很迷惑，就过来说:“至于这样么，说你一下就这样，起这么早是要给我脸色看么？”

这个时候我才拿出刚出去给她准备好的早餐，她吃的时候我才说：“老婆，昨天你是伤到我的心了。平时带你出去玩我总是把一切都安排好，你也从来不用担心钱的问题。每次去哪购物，我也都事先设计好了攻略，包括给家里带什么东西。你已经觉得这是一种习惯了，可是你是否想过我也会有很忙，甚至无助的时候，这个时候我同样的脆弱迷茫。

这次旅行其实我不能来，因为公司出事情了，厂家为了响应节能减排防雾霾号召，降低了很多产能，我们本来一个月的货要拖到三个月。订金我们已经跟代理收了，货却突然跟不上，为了不让代理损失，我这几天一直在联系加大产能，同时退还了很多定金，资金链已经出了问题。

这次出来旅行是我们早就定好了，纪念结婚100天，所以我瞒着你也瞒着公司出来。可是毕竟火烧眉毛了，我还是无法专注。昨天你只顾着责备我自己生气，却从来没有问我为什么这样。我很伤心，因为我觉得你从来没有想过我也会有这样的时刻。”

老婆听完我说的后，眼睛中突然有闪闪泪光：“为什么不早说，我还以为你是不情愿跟我出来，嫌我烦了呢。今天我们不出去了，陪你在这把事情处理完。也让你知道我可不是没良心的小怨妇。”

事情两天就处理完了。这两天老婆没有埋怨过我一句，反而主动洗衣物，订餐。忙完了自己在一边追剧打发时间。后来问题处理完了，我们接着一起旅行，老婆也明显主动多了，给我买了很多衣物，自己也主动研究路线。一时间她成熟了很多。

这次旅行让我们彼此都成长了很多，以后每当发现对方缺点时我们总会先缓口气，想想问题背后是不是还会有原因。当消气后再平缓的交流。这样，我们的矛盾越来越少，后来几乎从来没红过脸。

【长久之道】

情侣间最愚蠢的做法就是跟对方的情绪走，对方生气你就也去顶撞，对方埋怨你就马上解释。顶撞只会让矛盾越来越激烈，而一味的妥协解释也会让自己越来越被动受欺负。

以客观的态度去看待矛盾，避开情绪化沟通。有所缓和后再把自己真实的境遇和内心想法平缓的表达出来才是正确的解决方式。这样，才能让对方有时间去反思自己的问题，认真考虑你的处境。

批评和自我批评是同等重要的。有了自我批评自己才会反思，情侣之间才能相互理解包容，关系才会更平等，日子也才会更长久。