婚姻的至高境界不是如胶似漆，是不累

婚姻的至高境界不是如胶似漆，是不累

世界上第11大未解之谜，

结婚对象到底是选我爱的，还是爱我的？”

终于有了答案……

在胡乱下载的歌里，听到李行亮的一首《很爱很爱的》里面唱：“我会很爱很爱很爱一个很爱很爱很爱我的人，我会忘记那个我很爱很爱很爱的人。”绕得我头晕。

这让我想起女友问过我的一个终极问题：“结婚对象到底是选我爱的，还是爱我的？”

我想了想说：“我不懂你们年轻人，总是要分个子丑寅卯，势不两立。这两件事根本不对立啊。你肯定不会选一个看着吃饭都难下咽的猪头，也不会真的去追杨洋、宋仲基做老公。”

讨论这个问题的基础是，你俩彼此相爱，但在斗智斗勇，比美比拽的回合中，产生了力量的不均，要么，你爱他多一点儿，要么，他爱你多一点儿。

非要就爱的分成来选择，如果这个选择是面向恋爱的，那就随君任选。你可以选个软柿子没事儿捏着玩，做公主做女王做神经病。也可以选个吊炸天的霸道总裁，挥霍少女心和圣母爱。反正恋爱只是一种悦己的社会活动，是承载青春的纪念品。

如果这个选择是面向婚姻的，那一定是选那个你爱他，他也爱你，最好他爱你多一点儿的那个人。

因为在漫长的婚姻生活中，女人是主力，男人只是帮衬。在这种任务分配下，任凭婚前多百依百顺的男人，都会扳回一城，更别提那些本来就需要你去多用心呵护的男人了。

在少女时代，我也是个禀性本贱的作大王，喜欢别人吊着胃口，忽冷忽热。因为这样我才有发挥的空间啊。

我有了揣摩细微的敏锐，有了爱屋及乌的热情，有了怅然若失的心事，甚至有了奋不顾身的悲壮。这种丰富有层次的心路历程，填满了人生的虚无，夸大了爱情本身的美好。那是一种自我满足的感动。

那时候我还不明白，婚姻的至高境界不是如胶似漆，是不累。不是天雷地火，是不抛弃不放弃。

一个出色美丽的女友，嫁了一个其貌不扬的老公。我感到有些痛心，问她：“你爱他吗？你千万不要冲动，不要因为别人对你好，就赔上一生。”

她说：“我当然爱他啊，不然为什么嫁他。虽然确实是他爱得比我多一些。”

我问：“你真的确定爱到能嫁吗？”

她想了想说：“对，我觉得他是怎么赶也赶不走的，这就是嫁的感觉。”

我的心被这句话触动了，想象了一下这种感觉：“怎么赶也赶不走”的爱情。

婚后，她遭遇了很多事：鸡飞狗跳的婆媳关系，一波三折的备孕生子，险象环生的失业再就业。我几乎觉得她的婚姻已经被折腾到了尽头。可几年过去，她没有离婚。我们见面的时候，她还面色红润，中气十足。

我十分佩服她能撑过来，她说：“其实每个人的婚姻开始都是这样乱七八糟的，过了最混乱的那几年，沉淀了习惯了，一切就走上正轨了。”

我问：“那你有没有过不下去的时候？”她说：“当然有啊，孩子在哭，婆婆在骂，没工作没钱。”我问：“那你怎么熬过去的？”她说：“我最难的时候就想，退一万步来说，我还有我老公。”

我庆幸她当年没有选错，我说恭喜你啊，现在婚前婚后一如既往的人太少了。

她笑了：“谁能做到一如既往啊，我老公也做不到，他对我肯定没有婚前好了。但是，最难的时候，他在我身边，不离不弃地共同分担，这就够了。”

我有点儿讶异，她对自己地位的降低、男人的变化并不愤怒难过，相反是一种淡定自若和庆幸。

待我结婚后，才明白为何婚姻会给男人带去筹码，会让女人自降一级。

首先是因为男人的狩猎本性。你已经是他的囊中之物，是他孩子的母亲，从法律到子宫，都是他的印记。他不会为木已成舟的婚姻，去过多消耗面向社会和事业的精气神儿。

然后，你成了妻子和母亲，天性和社会刻板印象会让你焦头烂额，手足无措。面对琐碎和焦躁，无论是情绪还是事务，你都需要对方的帮助和谅解。你守不住纯粹的骄傲。

但是没关系，恰好他多出来的一分爱，弥补了这部分的缺失。你们在婚姻的磨砺中，终于达成了均衡的平等。彼此的爱，等量得刚刚好，刚刚好够你们不离不弃，共同抵御漫长的岁月。

倘若本就是你爱得比较多，或许就很难指望他会在你焦头烂额时伸出援手，他早已习惯你的付出。

我突然明白了当年那句话的含义。“怎么赶也赶不走”，是那多一分的爱意做了自己“能嫁”的底气。嫁给一个爱自己多的人，是在困境重重的婚姻生活里，他能提着那口气，顺着那股爱多些的惯性，一起蹚过去。