好的婚姻，是有了老婆忘了妈

好的婚姻，是有了老婆忘了妈

小易觉得，自己在这段婚姻里，是个不折不扣的“小三儿”。

小易的老公叫东子。

从小，东子父亲就在外忙生意，由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”，月工资一万，给母亲打回去九千，平时就花小易的。

结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。

从此以后，她就成了家里名副其实的女主人。

平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家，开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心，到处都是一尘不染的。

可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。

而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放，夫妻俩几点上床睡觉；小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。

有一次，就因为小易牙刷没放进杯子里，被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。

只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。

她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来：

“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”

时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背，婆婆给丈夫熬汤。而自己，却像个身在局外的隐形人——她就在想，这到底是婆婆的老公还是我的啊？

她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。

结婚五六年，汪子也快被逼疯了。

他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。

婚前，妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅儿子娶媳妇，借两万。

遇到这种请求，妻子总驳不开面子。

“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。

可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。

当然，这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的？真俗。

自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。

他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四拨：亲戚们听说后，纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了，周末还得无怨无悔地带他们出去玩。包吃包住包导游，还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。

正常生活节奏被打乱都不算，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。

说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，买了房还一个月赚好几十万！

汪子说，好好的日子怎么会过成这样？

汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。

朋友同事张姐，却跟上面两个故事相反。

她就是那种典型的无情无义，亲情淡薄的女人。

结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅，其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？

她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？

“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说：“

买个小户型，能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。

“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的份上，冒着风险借钱给你，这才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后，她从不会私底下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。

大家说她冷血，她却没有解释。只说了这样一番话：

我做任何事，都是希望为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。

好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”

在我看来，比起孝顺的东子，和注重亲情的汪子老婆；最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后导致离婚？

因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。

他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样，被呵护下羽翼下的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人，看作自己人。

所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”，会有“妻子为什么总贴补娘家”。

会有明里暗里，不断的争夺利益。

因为组建家庭的两个人，都还没断奶。

这两个婴儿从未意识到：

自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。

幸福的婚姻，是怎么样的？

首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如不要总想着“回家找妈妈”，比如不让父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。

最后一点很重要：即使和老人住在同一个小区也好，却不能同在一个屋檐下。

因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。

每个人都有自己的位置领域，和统治权限。越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。

这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。

其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。

安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！

为什么很多家庭婆媳关系及其紧张？

就因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子。最需要爱的是母亲，也不是妻子。

这是大错特错的想法。

要知道，血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。

但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的。爱情是会消磨的。

父母爱孩子是本能。而妻子对你好，或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是出于爱你。

真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。

所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；就好像父亲最应该疼的，不是你老婆，而是你妈。

你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子，只因为爱，就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上，也是你对妻子好，妻子对婆婆好。婆婆对你好，这才是一个良性循环。

而不是你疼你亲妈，她欺负妻子。妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。

最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系。父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往这样的相处模式，会一代代的传承下去。

想起之前看微博，博主@潦草的路人甲说的这段话，就是如此：

我结婚的第二天父亲找我谈话。他说：

现在你结婚了，妻子要摆在第一位，然后是将来的子女，最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题，那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。

老爸跟你说这个不是老爸多开明，只是活了这么长时间，见了太多的人和事，慢慢的看明白的。

试想，两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻，早晚会分崩离析。

永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们，但那个家，却不再是你严格意义上的家

你和伴侣新组建的那个家，才叫家

做任何事之前先想想：这会对我的家有好处吗？我的妻子/丈夫会有什么感受？换位思考，ta能接受这样的安排吗？

结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己：

身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的那个人。

心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离